ВОСЕМЬ неочевидных сценариев в отношениях с матерью

 

Неожиданная правда для дочерей, которых мамы недолюбили...

Неужели мама надо мной имеет такую власть?

Этот вопрос витал в воздухе во время нашего последнего семинара об отношениях с мамой. Я решила разобрать сценарии, которые портят жизнь многим участницам.

Да, отношения с матерью у большинства из нас складываются не просто. И сами не замечаем насколько крепко по-прежнему мы эмоционально привязаны к маме. И обратите внимание – привязали-то себя мы сами!

1) Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СВОЮ МАТЬ

Наслушавшись и начитавшись рекомендаций «Как быть хорошее девочкой» и надеясь заслужить таки любовь…

Женщины неожиданно обнаруживают, что не в силах этого сделать с собой. Ну, не принимается она (мать) никак!

А почему так?... Потому что «по форме и содержанию» вы ее и так приняли.

Вы миритесь с тем, какая она есть и пытаетесь приспособиться. Но хотите-то вы совсем другого - чтобы вы с ней могли нормально общаться и чувствовать, что у вас тоже есть право на свое мнение и на свою жизнь. (Потому что именно в этом, как вам кажется, причина проблем).

Но «принять» не получается , т.к. вы в основном общаетесь не с мамой реальной. А с тем образом, который у вас сложился еще в детстве и за годы «оброс» вашими претензиями, болями и обидами.

Получается, вы и не представляете толком «какая она, ваша мама, на самом деле», общаясь с этим фантомом. И «принимать» вы пытаетесь именно этот фантом, а не реального человека!  Потому ничего и не получается.

Для начала хорошо бы убрать этот фантом из вашей головы, чтобы увидеть реального человека.

Перестать смотреть на мать глазами маленькой девочки. А после этого уже дальше строить отношения с реальной взрослой женщиной, которая находится с вами в близком родстве.

Пока вы пытаетесь строить отношения в другом порядке - вас ждут неудачи, Потому что отправная точка,  с которой все ваши действия и эмоции  начинаются = "Я - маленькая девочка, а ОНА - большая тетя".

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

2)   НА МЕНЯ МАМА СЛИВАЕТ НЕГАТИВ или ПОСТОЯННО ВЫСЛУШИВАЮ ЕЕ НЫТЬЕ И ОБВИНЕНИЯ

Мама, подсознательно не желая отпускать ребенка, игнорирует его право на самостоятельность и собственную жизнь. Т.е. продолжает его воспринимать, как продолжение себя или дополнительные уши для облегчения своего напряжения.

Это мамина жизненная позиция. Изменить ее вы никак не можете, оставаясь маленькой девочкой, которая эмоционально связана с мамой.

Изменить ситуацию можно, сменив свою роль в отношениях с матерью - став взрослой женщиной. Чтобы строить отношения с мамой уже с другой позиции. Тогда у вас тоже появляются права и вы можете влиять на формат и правила в ваших отношениях с ней.

Так ситуация достаточно легко меняется и поведение мамы тоже поменяется вместе со сменой вашей роли. Бонусом вам будет то, что вы перестанете чувствовать себя "сливным бачком" для чужого негатива. И не будете носить его в себе!

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

3) МАМА ОБСУЖДАЕТ ПАПУ ПРИ МНЕ И ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА НА ЕЕ СТОРОНЕ

Увы, это не самый удачный вариант для дочери, можно сказать – самый неудачный. Т.к. в нем дочери снова отведена роль маленькой девочки, которую «вербуют» в свой лагерь и за «отказ» серьезно накажут.

Почему дочь слушает, иногда возмущается, но остается вовлеченной в эту игру (ситуацию)?

Потому что на эмоциональном уровне она воспринимает мать, как бОльшую часть себя - т.е. она с мамой единое целое или ее продолжение.

А у папы (как и у всех остальных мужчин) тут роль "второго плана", т.к. на первом месте жажда и надежда получить хоть так мамину любовь. В обмен на свои уши.

К чему приводит эта ситуация? Ни к чему хорошему! Обесценивается папа и все его влияние на вашу жизнь. Обесцениваются другие мужчины (пока подсознательно) в угоду маме, т.к. вы в них сразу видите недостатки и боретесь с ними, если мужчины идут на сближение. Результат - у вас серьезные проблемы в личной жизни, вернее - ее практически нет.

Выход из этой ситуации только один - оставить маму с папой разбираться друг с другом, а самой начать заниматься собой, своей жизнью и строить отношения со своими мужчинами.

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

4) Я МАМА ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ или  МАМА ТРЕБУЕТ К СЕБЕ МНОГО ВНИМАНИЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ, ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я РЕШАЛА ЕЕ ПРОБЛЕМЫ

Эта ситуация называется - подмена ролей или попытка развернуть течение реки жизни вспять. Очень опасное явление, особенно для дочерей!

С маминой стороны - это откровенная манипуляция. И все выгоды из нее она извлекает, не задумываясь о судьбе дочки.

А дочери не очень приятно будет узнать, что воспринимают ее просто, как должника,  который должен выплачивать проценты по кредиту на условиях, под которыми даже не подписывался.

Чем чревата эта ситуация для дочери - либо отсутствием своих детей, либо сложностями с ними, т.к. у вас УЖЕ есть ребенок – мама. Отсутствием или проблемной личной жизнью – потому что муж придется «удочерить» вашу мать. Нестабильной ситуацией с деньгами, т.к. ваш внутренний протест будет «выталкивать» деньги из ваших рук.

Выход только один - перестать нарушать естественный порядок вещей, т.е. вы никак не можете быть мамой для своей мамы. Да, вам придется от нее отделяться (сепарироваться), менять свое восприятие себя, заниматься своей жизнью. А маме вашей тоже придется «повзрослеть» и перестать играть в детство.

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

 5) МЕНЯ МАМА СТРОИТ, КОНТРОЛИРУЕТ И ПОСТОЯННО УЧИТ ЖИЗНИ

Еще одно подтверждение того, что мама не хочет, чтобы вы стали взрослой. Потому что ей так удобно, проще и спокойнее. И это точно не потому, что вы плохая, беспомощная или с вами что-то не так.

Единственная ваша вина - вы сами согласились оставаться маленькой и эмоционально зависимой от мамы. В первую очередь в своей голове!

Что делать с этим - ВЗРОСЛЕТЬ, т.е. психологически отделяться от мамы.

У одной моей клиентки мама в свои 72 контролировала ее (в  ее 53), а моя клиентка контролировала свою 27-летнюю дочь. Естественно, что мужчины в этой семье не приживались. Как только моя клиентка отпустила свою дочь и перестала контролировать ее жизнь, через 4 месяца дочь сообщила, что выходит замуж. Тогда и клиентка моя решила своей маме отказать в праве на контроль. И буквально через месяц у нее появился мужчина «с серьезными намерениями». Теперь клиентка тоже собирается замуж. Мама еще немного ворчит «для порядка», как она сама говорит, но уже не обрывает телефон и не проверяет ее круг общения.

Так что эмоциональное отделение от мамы не так страшно, как кажется. Никаких скорых не понадобилось и сердечных приступов не случилось.

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

 6) Я БОЮСЬ МАМИНОЙ КРИТИКИ, НЕ ОПРАВДАТЬ ЕЕ ОЖИДАНИЙ. ОНА МАНИПУЛИРУЕТ МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО ВИНЫ или  МАМА НЕ ПРИНИМАЕТ МОИ УСПЕХИ, У МЕНЯ ВСЕ НЕ ТАК

Часто взрослые дочери даже не подозревают, что по-прежнему смотрят на себя и маму детскими глазами.

Типа –мама большая и умна, она лучше знает.  

Это маленькая девочка еще не знает "Какая я" и просит рассказать ей об ней самой. Так формируется ее представление о себе. Когда мы становимся взрослыми, мы уже все (или многое) о себе знаем.

А еще нам не мешало бы знать, что другие люди смотрят на нас и видят отражение своих собственных ожиданий и страхов. Т.е. видят не нас настоящих, а что-то свое, что мы им напоминаем своим поведением, внешностью, характером.

Когда же мы верим всему, что о нас говорят другие, и боимся этого, мы воспринимаем себя мааааленькими, а других - взрослыми.

Ситуация меняется только сменой собственной эмоциональной позиции - с детской на взрослую. Как только мы будем готовы сами себя узнать, перестанем верить маме и более важным для нас людям на слово, наши отношения с ними в корне изменятся. Тогда мы станем для самих себя и для них ВЗРОСЛЫМИ, а не «мелкими».

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

 7) МАМА МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЕТ ОТ СЕБЯ И НЕ ДАЕТ МНЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ

Интересный момент - когда маленький ребенок боится потерять маму,  он сам крепко держится за нее. А когда ему что-то интересно и этот интерес больше страха отпустить мамину руку, он смело топает к объекту интереса.

Пока нас самих с мамой связывает масса наших собственных отрицательных эмоций. Пока мы активно участвуем в маминых манипуляциях или соглашаемся с ее желанием удержать нас в детской роли - мы в душе остаемся детьми!

Самое досадное, что это наш выбор, который мы сами отказываемся принять и перекладываем ответственность за его последствия на своих мам.

Как только мы готовы эмоционально отделить свою жизнь от матери (сепарироваться). Отвечать за себя и строить свое будущее, не дожидаясь маминого одобрения и без страха ее реакции. Именно с этого момента в нашей жизни начинают происходить чудеса. Все, что было раньше невозможно или не доступно, мы получаем. Потому что теперь «имеет или не иметь», «сейчас или потом» мы решаем сами.

Остались вопросы? - Пишите их в комментариях, чтобы получить ответ

8) Я СБЕЖАЛА ОТ МАМЫ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ЛЕЗЛА В МОЮ ЖИЗНЬ

Увы, бегство никого не спасает, и не меняет ситуацию.

Оно ее оттягивает во времени, а вы внутренне по-прежнему оглядываетесь на маму и ее реакцию. Или боретесь мысленно с ее неправотой по отношению к себе. Т.е. эмоционально очень крепко к не привязаны.

Пока вы вовлечены в ситуации - вы мысленно держитесь за мамин подол, как маленький ребенок. Ваша реакция подтверждает ВАШУ привязанность к своему психологическому детству и держит вас в нем. И тут не играет роли география и километры - вы так же привязаны к маме, как и в детстве. Не играет роли и ваш паспортный возраст.

Как только вы разрешите себе повзрослеть и отпустить связанные с мамой эмоции, предварительно выяснив что именно цепляет, ситуация в корне изменится.

 

Как видите, отправная точка всех сценариев – эмоциональная привязанность к матери, застревание эмоциями в детстве. Отделиться от мамы можно и нужно в первую очередь вам!

Результаты вам однозначно понравятся. Часть сложностей в отношениях просто отпадут сами собой по причине утраты актуальности. Часть сложностей в общении окажутся решаемыми. И тогда отношения с матерью перестанут быть для вас такими травмирующими, как были раньше.

 

Попали на эту страницу случайно?
 
 
 

 

Считаете материал полезным - ставьте "лайк", делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!
|

Комментарии Facebook

Комментарии Вконтакте

Комментарии

Добавить новый комментарий

Отмена
Алла, спасибо за статью. Описывает в точности мою ситуацию. Я поняла , что со мной все а порядке, и я ни в чем не виновата. Спасибо что навели порядок в голове. А главное есть понимание как изменить ситуацию.