Папины подарки: Страх нового или смелость идти вперед

1. Я ранимая и обидчивая, особенно в детстве, Сейчас понимаю себя лучше. Я Снегурочка, мечтающая быть Купавой. Страсти не хватает к жизни. Хочется чтобы она скорее закончилась.2. Сексуальность для меня - средство привлечения мужчины. Удовольствие от ощущения своей власти, чувства желанности, Корни из детства: отец хотел мальчика. Хотя от секса удовольствие получала раньше и работала над своей сексуальностью. Сейчас, когда за возрастным бугром, видишь перспективу старения, как-то уже и не хочется активного секса. 

Я умная, симпатичная, спортивная, заботливая, много чего добилась, но на сегодняшний день я замкнулась, стала настороженно воспринимать людей, ушла в себя. Чувствую себя маленькой мышкой, высовывающей из норки толь носик на разведку и дальше ни шагу...Свою сексуальность спрятала в дальний угол и практически забыла о ней...

Да я молчаливая и скромная :)

Какая Вы женщина? Молчаливая, стеснительная, в тихом омуте черти водятся. Многие жалуются на мою медлительность. Я бы назвала себя черепахой, что значит медленно но верно. Для кого-то медлительность, а для меня последовательность - пусть медленно - зато аккуратно и правильно. всю жизнь отчетливое ощущение одиночества, я как-будто всё время одна. В данный момент нет ни друзей, ни подруг. Общаюсь только с семьёй - возраст менее 3-х лет, и старше 55 лет... Долгое время была стеснительной, и даже физически чувствовала зажатость и страх проявить инициативу.
Отец ещё до моего появления знал что будет девочка. Любил называть меня "Алёшкой". Мне нравилось. 
Я добрая, отзывчивая, жестокая, агрессивная, врожденная способность командовать - за это меня люди и не любят. Дома мне спокойно и хорошо, люблю ходить в гости. но сейчас в гости хожу намного реже чем раньше. 
Я слабая, какая-то очень слабая и болезненная... И эта слабость меня очень раздражает, мне стыдно за неё, ведь должна быть для современной жизни сильной. 
Я люблю общаться. Но больше люблю делать какое-то дело молча, пустая болтовня раздражает. У меня какое-то мужское поведение, я больше люблю молчать, хотя конечно хочется поговорить - всё как-то большей частью не с кем. Я не могу находится между нескольких женщин говорящих одновременно - мои уши сходят с ума. Когда много информации и задач получаю одно моментно - мне тяжело, мне проще чтобы мне сказали точно и конкретно что нужно, без намеков, без загадок. бывает не могу сразу смотреть какой-то интересный момент и ещё воспринимать какую-то информацию - которую мне пытаются рассказать. Лучше делать что-то одно. Мне даже не дали родить самой, было кесарево, я не много расстроена этим фактом - какая-то в этом не полноценность. А медсестры потом говорили "ой, вытакая недотрога как вы вообще забеременели?". Я живу по жизни с утверждением "мое всё равно будет моим, и никуда не денется!" Когда спешу куда-то/опаздываю - испытываю просто дикий ужас и неловкость. Папа возился со мной в детстве, играл, заботился, ухаживал. Организовывал нам семейный отдых мы ходили за грибами, ягодами, на городские праздники, в гости. Когда папа был жив было очень весело. Когда его не стало померкло всё. Я помню своего отца как доброго, весёлого, отзывчивого, компанейского, юморного, сильного, хозяйственного, любящего человека. Всего однажды он меня побил, когда я ночью проснулась - а он пьяный с мамой разговаривает - и говорит мне ты чего не спишь? Шлеп по попе! А рука такая тяжелая - не передать! Ещё бы водитель-механик, почти 100 кг весом, я залезла в кроватку и плакала - папа а ну не реви! Спать! А когда была Масленица он в мороз залез с голым торсом на ледяной столб и снял для меня красивую куклу и бутылку шампанского для мамы.
Сексуальность. Сексуальность есть в каждом человеке, также как и духовность, просто это все начинает раскрывается в свое время. Я всё время видела, что мальчики на меня смотрят не так как девочки, ещё с детского сада. А в 15 лет меня первый раз шлепнули по попе, совершенно незнакомый человек... и понеслось...  Но у меня всё равно всё замедленное, первый раз в 17... первый ребёнок в 27... первый настоящий поцелуй в 13... Я всегда чувствую когда мужчины обращают на меня внимание, чувствую кожей. Многие мои знакомые женщины жутко ревнуют ко мне своих мужей совершенно без повода. Я люблю когда мужчины обращают на меня внимание. Но стараюсь не быть пошлой, вульгарной, стараюсь сильно не оголятся, стесняюсь сильно откровенных нарядов. Стараюсь больше закрыться, чем открываться.
Папа играл со мной, но не в 3 года позже лет в 5-6: я играю в игрушки, танцую, у него в руках скакалка, он этой скакалкой ловит меня, притягивает к себе и целует - просто губами обслюнявливает мне всё лицо, мне это было так не приятно - кому приятно быть мокрой - думала я своими детскими мозгами, обижалась - не на долго. Вытиралась. А пап говорил шутя, ага со мной не хочешь целоваться, сопротивляешься, а с мужиками сопротивляться не будешь. 
Вообще я люблю секс, особенно когда повезло с учённым партнером, получаю огромное удовольствие. Когда есть возможность поорать, стонать, кайф не передаваемый, удовольствие увеличивается в 10-ки раз. Я вообще Телец, и секс для меня как воздух... я не курю и не пью, зато озабоченная. вот. Спасибо за внимание, и спасибо за такой шикарный материал тренинга. Алла спасибо большое. Ваше имя не зря божественное!

1. Какая Вы женщина? Я- шикарная,красивая,умная и сексуальная,сильная женщина,которая всегда идет вперед.Уверенная в себе.Я из тех,кого не сломить.Раньше часто могла переть танком.Сейчас более тонкая,мудрая.В школе отличница,золотая медалистка,которая морально несла ответственность за весь класс. Когда весь класс или кого-то отчитывали,обычно смотрели на меня."Мне море по колено"-это про мой характер.Возможно, я сдержанна в эмоциях,боязлива в проявлении чувств,"вынь и полож"," я лучше знаю"-это все про меня. Я независимая внутри и свободолюбивая. Я очень любящая,добрая и терпеливая.Мужчин не боюсь,люблю с ними общаться. 2.Как Вы считаете,Ваша женская сексуальность приносит Вам в жизни радость или не приносит? Как это проявляется? Алла,вот второй вопрос по сложнее. Конечно, с одной стороны моя сексуальность приносит мне радость.Я могу наслаждаться общением,чувствую себя почти всесильной,чувствую свою власть над мужчинами)))),получаю в жизни что-то только потому что я сексуальна. Но, с другой стороны,я очень рано физически оформилась и всегда чувствовала боязнь моих родителей,особенно отца,что я пойду не по тому пути,так скажем.У меня уже в 13-ть лет были шикарные формы,высокая,длинные стройные ноги,грудь. Мне страшно было проявлять свою сексуальность,хотя она из меня перла. Вот тогда она не приносила мне радости, а потом, в 14-ть был "очень печальный опыт",если это можно так назвать. Я чувствую,что до сих пор как-то ,где-то боюсь своей сексуальности. И этот факт не приносит мне радость.

Я зажатая серая мышка, которая сидит в своей зоне комфорта и не высовывается. В душе я романтичная и сентиментальная. Сексуальность свою ощущаю очень хорошо. Получаю большое удовольствие и от секса и от жизни вообще. И вообще я счастлива! Хотя и не хватает уверенности в себе.

Я женщина: целеустремленная, красивая, умная, нежная. Сексуальность ощущаю хорошо, понимаю, что ее видят мужчины, нов большинстве случаев пытаюсь ее скрывать. Серую мышь из себя делаю, хотя могу по другому. Зона комфорта.

1. Я себя воспринимаю как скромную, немного зажатую, застенчивую, немного замкнутую женщину, даже иногда как девочку... 2. Моя женская сексуальность мне радость приносит лишь иногда, когда удается обратить на себя внимание, но чаще она мне безразлична чтоли. Мне иногда доставляет удовольствие пофлиртовать, но потом ловлю себя на мысли, что может я веду себя неподобающим образом.

Я самодостаточная, уверенная в себе женщина, свободно и легко общаюсь с окружающими. Моя сексуальность приносит мне чувство удовлетворения. Я знаю, что окружающие это замечают. Сначала вспыхивала обида, сейчас только легкая улыбка: "Да, я такая".

Ответы. 1) Какая я женщина. Я - умная, возможно красивая, достаточно слабая психически - плохо противостою агрессии. Но когда надо себя защищать, научилась показывать зубы. Приятная в безопасном общении - с теми, кто мне симпатичен и интересен. Наверно, многих пугаю, кажусь неприступной, слишком умной. При этом очень романтичная. Еще из поведения - скромная, даже зажатая, очень стеснительная, робкая. 2) сексуальность... не очень понимаю, что это такое. Радость? Нет, не приносит, ибо счастливых сексуальных отношений не было. Было два приятных контакта, но они обернулись болью от разорванных отноешний, так что вспоминаю со слезами. Тяжесть иногда приносит, когда вижу взгляды на меня откровенно похотливые. Напрягаюсь, когда начинаю нравиться мужчинам сексуально. ПРедпочитаю, чтобы этого не было. (Кроме одного, совего мужчины).

последнее время чувствую себя скорее роботом, встала, пошла, пришла, принесла, сделала какие-то дела. похоже на программу без чувств. все мои чувства, эмоции глубоко так запрятаны. в молодости мне моя сексуальность приносила радость в жизни, потому что я ощущала себя красивой женщиной, желанной. но так как договариваться с мужчинами я не умела, даже мысль такая меня не посещала, что может можно попробовать договориться, то и отношения прекращались, а душа плакала.

С отцом были натянутые отношения- я его боялась. Боялась криков, ругни, скандалов, порой не из-за меня, даже, пожалуй, часто не я была причиной, но я это "примеряла" к себе и страх обратить на себя внимание отца - был. Хотя с ним было и весело порой и прикольно: мог со мной поиграть в снежки, научил кататься на лыжах, родители любили отмечать праздники- всегда у нас были гости, отец очень хорошо пел, когда что- то мастерил всегда напевал что-нибудь или насвистывал. Я многому научилась, незаметно для себя, просто наблюдая за ним, когда он работал. Какая я женщина? Самостоятельная, ответственная (по работе), отзывчивая, грамотная, приветливая, доброжелательная, тактичная, обаятельная, красивая,хозяйственная, стройная. Моя сексуальность. Мой первый опыт был в 21 год. Спустя, может, полгода - я получила впервые оргазм. "Заводилась" быстро. Хотя хотелось, чтобы ласки были и подольше. А потом привыкла и к этому.

Себя стала ощущать лет в 5, не раньше. Отношения между родителями были всегла натянутые. Денег нет, мама грустная всегда, она и постарела раньше своих лет, потому как отец и пил, и бил, и не важно есть чем кормить детей (а нас было трое) - он пил все равно... И бил маму, если что не по нему будет сделано..Отец всегда маме говорил..."женщина" - типа ты только женщина и ни на что не годна как кроме готовки , уборки и стирки...Отец и мне всегда говорил, что я ничего не делаю (это когда я в школе еще училась)...а он типа деньги зарабатывает...Вообще до полового созревания я была девочка огонь. Я гуляла во дворе с мальчишками, я могла сегодня одного мальчика позвать домой, посадить его перед телевизором в большой комнате, угостить куском хлеба с маслом и при этом мне было наплевать на брата, на маму и папу и что они скажут...на следующий раз я могла привести другого мальчика... гуляла до поздна с девочками...вообщем проявляла свои эмоции открыто и всегда говорила правду и откровенно. Но потом началось половое созревание... Ужас...меня как будто изменили... Я стала меняться внешне и внутренне. мальчиков я стала в то время сильно бояться и избегать...Ну кроме тех с которыми хорошо знакома. Сексуальность в связи с тем что я была довольно таки полной пришла рано, я чувствовала изменения и потребности тела...но не понимала в чем дело...Первый сексуальный опыт пришел поздно....Но секс мне нравился и раньше и теперь. Но в молодости его было мало (потому как негде) а сейчас его мало - потому что не с кем (абы с кем - уэе пройденный этап)...Мою сексуальность раскрыл один мужчина из последнего романа...он очень на многое раскрыл мне глаза. До него, как оказалось, мужчины не были хорошими любовниками....Какой женщиной я себя воспринимаю? Если в деловом отношении - то ответственной если что надо сделать - сделаю, в других отношениях - искренняя, дружелюбная, готовая помочь...также, к сожалению, чуствую что во мне много мужской энергии, не очень я женственная, потому как ппривыкла все делать сама, мне так проще...Хотя последнее время стала вроде как исправляться, стараюсь быть более женственной...более хрупкой что-ли...не всегда первой стала проявлять инициативу...

1. В этом возрасте мама расставалась с отчимом , им было не до меня, потом период когда мама была одна, она работала ,занималась мной, отчим появился гораздо позже. Обрезки воспоминаний : ясли с 1,5 лет когда мы сидели на горшках часами, даже научились на них передвигаться, папа уронил меня в лужу, будучи пьяным и я сама добралась до дома, благо было рядом. Сейчас я люблю побыть одна, очень люблю свою норку, сложно выйти за зону комфорта, я домашняя, люблю свою семью, добрая, отзывчивая, пока работа нравилась-с удовольствием ей посвящала себя, люблю путешествовать, обучаема, многим стала интересоваться-психология, саморазвитие, очень стало интересно, а что там за моей зоной комфорта. 2. половая жизнь с 16 лет, и он через 2 года стал моим мужем, скоро будем отмечать наше 20-летие, особой романтики не было, но страсть была, сейчас интересуюсь и этой темой, особенно меня поразила тема взаимообмена энергиями между партнерами, работаю в этом направлении. Отношения развиваются и в + и в -, но сейчас работаю и в этом направлении, меняюсь и мне это нравится, отношения стали теплее, интереснее, больше общаемся, прислушиваемся друг к другу, но многое вылезает от куда-то, так что есть над чем работать.

1. я была очень серьезным ребенком, жутко. у меня были заторможенные эмоции. и в детстве и в подростковом возрасте, да и в возрасте постарше только и делала что зажималась. вообще не умела себя вести правильно с противоположным полом. стала меняться с годами сейчас я чувствую себя намного интереснее чем в 20-22. я свободна, кокетлива и открыта. и это растет с каждым годом в общем вторая молодость. последнее время стала серьезно воспринимать себя женщиной. красивой ухоженной и очень женственной. а вот раньше ну просто грубый синий чулок)) по ощущениям старушка. отца не помню вообще. как-то раз мама обмолвилась что он приходил когда я была маленькая. значит меня он видел. я лично ничего не помню. совсем. 2. сексуальность ощущаю очень хорошо. наверное из за тренингов. половую жизнь я начала поздно и у меня вообще никогда не было ни романтики ни нежности. все эти сопли слюнявые которые девушкам нравятся мне были чужды. зато сейчас прошибло на романтику, цветы, сопли под окнами и прочую лабудню. мне нравится при этом мое тело, я люблю секс и из простого секса во мне сейчас больше чувств. позднее зажигание какое-то ...

1. В юности и молодости я была игрива, кокетлива, очень любила флирт. В замужестве, особенно после рождения второго ребенка, все ушло. Сейчас с трудом могу вспомнить, что это такое. Вместе с тем, всю мою жизнь у меня был образ и поведение женщины-подростка. У меня всегда вызывали внутреннее отталкивание роковые красавицы и соблазнительницы. У меня никогда не было желания им подражать, напротив, внутренне я как-будто говорила: только не так, только бы не стать, как они. Так "подростком" и осталась. 2. Как-то моя ближайшая подруга рассказала мне, как за ней ухаживал ее второй муж. Когда их отношения длились уже не один месяц, мужчина дал понять, что хотел бы большего. Моя подруга ответила: "Знаешь, секс меня не интересует, давай лучше поговорим". То же могу сказать и о себе. Флирт всегда нравился больше секса, потому что он сродни интеллектуальному соперничеству; это яркая интеллектуальная игра "кто кого", в сексе ничего подобного нет. Азарт и интеллект отключены, есть только физиология и телесное удовольствие. Получать телесное удовольствие я так и не научилась.

Алла, добрый вечер. Честно не помню себя в возрасте от года до трех, я вообще себя и в первом классе то не очень помню)). Все обрывочно. Отца в этом периоде вообще не помню, видела, не видела. Мать точно от меня отмахивалась, бо я ей мешала, а отец. Фиг знает.. Мог быть в запое, мог на работе, мог рядом. Не помню, как стерли. Более поздние периоды помню. Мы с ним ездили мне зубы лечить, зонд глотать и все такое. Он умел меня успокаивать и защищать от злых врачей, но это было куда позже трех лет. Какая я женщина... Ну наверное я все-таки больше женщина, чем мужик)))). Самостоятельная - это наверное главная характеристика. Не зависима и самостоятельна. Мне надо - я и поползу, делов то)). Доброжелательная. Интересная. Любящая, щедрая, честная. Дикая)) - в том смысле что не домашняя. Дикие экземпляры больше реализуются в социуме и у нас снижена значимость брака. Сексуальность... Вполне почувствовала довольно поздно, после родов ну или незадолго до)). А это уже 28-29 лет. А живу с 15 лет. Вот блин, 14 лет псу под хвост!))))))))). С 15 ти до 27-28 мне нужны бы рыцари, луна, розы, щелковые простыни, свечи, стойки на одном колене и ЛЮБОВЬ непременно. После 28-29 мне на эту всю романтику стало.... Ну в общем, я научилась обходиться без нее. И если раньше уйти сразу после секса например, было катастрофой. Если меня не оставляют ночевать - это взрыв негативных эмоций, самооценка под плинтусом и жизнь не удалась, то после 30 я и сама выпроводить могу. Сложно оценить хорошо это или плохо, но сейчас я более практично (и цинично да) отношусь и к сексу и к отношениям вообще. Стала больше любить покой, комфорт, возможность свободно жить без подстройки к кому-либо. Как-то так... Кстати отец начал мне мешать. Мешать жить. Мне просто было плохо оттого, что он дома. Он есть, ему что-то надо, он меня теребит с какими-то дебильными вопросами, на которые я не хочу отвечать. Я хочу просто посидеть, поесть ОДНА В ТИШИНЕ! Вот это я помню. Но эта роскошь мне была редко доступна. И я ее ценила. Никто не гундит!!!!!!!!!! УРА! Но это уже подростковые годы. Ну и дальше, взрослые. Как-то так.