УРОК 1:
Как избавиться от чувства вины

В этом уроке вы узнаете, почему возникает чувство вины. Почему кто-то стремится сделать вас виноватой. И о том, как избавить себя от этой тяжеленной ноши - чувства вины перед кем-то или перед самой собой.
Обязательно сделайте задания из урока. В комментариях напишите, как теперь вы себя чувствуете. Как складывается ваше общение с человеком, который вас обвинял? Если у вас возникли вопросы, пишите их в комментариях.
Попали на эту страницу случайно?
Оставьте свои данные в форме ниже.
Ссылки на другие уроки придут вам на электронную почту
 
 

Считаете материал полезным - ставьте "лайк", делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!

Комментарии Facebook

Комментарии Вконтакте

Комментарии

Добавить новый комментарий

Отмена
Как-будто мне руки развязали! Самым полезным оказался вопрос "На каких условиях?" Т.е. я и раньше видела, что обвинитель чего-то хочет, но чувство вины еще больше усиливалось из-за невозможности или внутреннего отказа "это" ему давать вот прям сейчас или за просто так. Теперь у меня есть инструмент для "восстановления баланса энергий". И еще очень хороший результат техника дала для самообвинений, подсветила внутренние важные моменты и помогла расставить их по местам.
Мать- главный обвинитель, Я от нее сбежала, контактировать стараюсь очень редко. Ей до сих пор хочется контолировать меня. Накося выкуси!

В моей ситуации, родители всегда и во всём меня обвиняли. У всех понимаете ли дети, как дети, а я как... И это не смотря на то, что я прекрасно училась в школе, занималась в кружках и помогала по дому! Когда, ещё будучи ребёнком, после очередных наездов, со стороны мамы, я попыталась себя оправдать- мама упала в инсценированный обморок. После этого чувство вины ещё больше усилилось, а на обвинения я просто перестала отвечать. В итоге выросла человеком, неумеющим за себя постоять. Как только представилась возможность, я уехала от родителей и живём теперь поралельными жизнями...

муж сам виноват, но делает вид, что во всем виновата я и не общается со мной, я своей вины не чувствую. но ощущаю себя некомфортно из-за его отношения. Соглашаться с ним и выдвигать каких либо условий я не собираюсь. Еще мама. Но в отличие от предыдущих записей моя мама, скажем так, мой ребенок. Я забочусь о ней и обеспечиваю. Но она сидит на моей шее и в переносном смысле.Она выставляет свои проблемы как мои собственные. Например про какую- нибудь важную для нее тему она отзывается так" я не знаю, зачем мне это нужно, если не получится, значит не получится". Она хочет, чтобы я кинулась убеждать ее, что ей это очень нужно, важно и необходимо, по уговаривала, потому что ее проблемы давно уже мои. Последнее время я не выдерживаю и грублю ей. После этого чувствую себя так гадко, очень виноватой.
Мой муж и моя мать регулярно заставляют чувствовать себя виноватой. Мама видимо хочет доказательств того что я ее не "брошу" и что она мне нужна. Теперь я знаю что нужно делать, чтобы оставаться с ней на равных как женщина-женщина, а не маленький ребенок и строгая мама. Муж хочет взвалить не меня половину своих проблем, чтобы я их решала. Я не могу и не хочу решать его мужские проблемы. И самый главный обвинитель - это я сама. Я слишком мнительная, и мне кажется что любой мой промах или ошибка это настоящая трагедия, что все общество целиком начинает это обсуждать и осуждать. Это видимо недостатки родительского воспитания в духе "не делай этого, что люди скажут?!" Или "не одевайся так (не говори так, не веди себя так), что люди подумают?!"
это очень сложно, мама живет за меня мою жизнь, и к сожалению у неё это получается с легкостью, она для меня большой авторитет. и большая моя забота в жизни заключается в совместном решении маминых проблем...
Odna iz takih sityacij yze y menia bila: "Ti po4emy ne beresh telefon? A vdryg y menia 4to-to sly4ilosj?" (4yvstvo vini za nevnimanie) Ja: " Ja bydy bratj telefon esli ti ne bydesh mne zvonitj po kazdomy malejshemy povody i na4new poljzovatjsa sms. Vedj postojanno sidetj na telefone - eto sploshnoe napriazenie! I esli nado 4to-to obsyditj - mi bydem dogovarivatjsa i vstre4atsa i obsyzdatj, a ne visetj na telefone po pol 4asa" No o4enj 4asto y menia 4yvstvo vini kotoroe sist yze neskolko let i o4enj slozno opredelitj otkyda nogi rastyt - prosto 4yvstvo vini i 4yvstvo 4to ja dolzna.
коментарий отправила, но както не уверена отправила ли?
Мой гражданский супруг обвиняет меня в том, что я разрушила его брак. Я отбрасываю от себя свою эмоциональную реакцию,но вот понять его скрытых желаний я не могу.
А как быть тогда, когда ты сам себя обвиняешь? Если ты сделал чтото нехорошее, и, как тебе кажется, нанес вред другому человеку и поэтому тебя мучает совесть, не перестает?..
Благодарю за мудрый совет, как всегда, открывают глаза. Чувство вины раньше культивировалось мамой (упреки, скандалы, спектакли с больным сердцем и корвалолом, натравливание отца), руководителями (вечный раб) и всеми кому не лень. На мне ездили как хотели. Маму терпела и покорялась, с работ увольнялась, с мужчинами вела тяжелые разговоры, от мира замкнулась и общалась с узким кругом людей. Сейчас после ваших тренингов по работе с манипуляторами (Из пешек в королевы), чувства вины почти не возникает. Мамины маневры пресекаю сразу и говорю в лоб. На работе хороший коллектив и мудрый руководитель, а залезшие на шею сотрудники - выявлены и "красиво" проучены. С мужчинами общение пока проходит трудно, но уже я понимаю что к чему и меньше обманываю себя. Чувствую только вину за то, что мало писала бабушке (уже нет в живых), что написала глупое письмо любимому мужчине и он отказался общаться дальше. И почему-то мучает чувство вины за убитого много лет назад большого кузнечика ( я ему лапку надломила и приняла решение, что ему так будет тяжело жить). До сих пор от этого жутко. Из данного урока я извлекла ценный совет - это понять какое желание движет обвинителем.. Ведь я научилась отбиваться от манипуляторов, но никогда не смотрела так глубоко... Теперь я буду видеть что движет человеком и мой ответ будет краток, так как раньше я страдала длинными высказываниями, которые слово за слово могли привести к конфликту. Спасибо за расширение кругозора.
чувство вины было в моей жизни, и еще есть. сейчас, если кто-то мне что -то выдвигает в обвинения, я могу сказать, да я такая, а могу и напасть, сказав, а ты то на себя посмотри. но иногда, от неожиданности я просто теряюсь и мямлю, начинаю оправдываться. например, на работе получила обвинение от человека, которого я искала и не могла найти, что будто бы я этого человека обвиняю, что он ходит неизвестно где. а я искала этого человека по другим кабинетам, без обвинений, просто искала. теперь то понятно, что мне нужно было улыбаться и сказать ему, что да я понимаю, что ты наверно хочешь, чтобы о тебе думали, что ты не шляешься непонятно где, но тогда уж оставь о себе информацию, когда ты будешь на месте, или оставь хотя бы номер телефона. события эти развивались в декабре, и уже эту ситуацию я не смогу проговорить с этим человеком. но представила мысленно эту ситуацию, засмеялась и успокоилась как то.
Здравствуйте, Алла. Я восхищаюсь Вами, как профессионалом, личностью, человеком, женщиной! Конечно, в жизни моей обвинителей и манипуляторов очень много, поскольку я никогда не делаю так, как хотят другие. и это меня никогда не тяготило. Однако, меня тяготит вина за некоторые собственные поступки, решения, о которых я жалею. Поэтому мой главный обвинитель(который имеет на меня влияние) - я сама. Все никак не могу простить себя за прошлую глупость, наивность, нелюбовь к себе, в отношениях и вообще, и результат соответственно - негативный,что в собственных глазах мои действия меня выставили как жалкую, наивную, глупую, беспомощную, ноющую, что знала, что доверять никому нельзя, но все равно доверилась. что нужно было слушать себя - не послушала, поддавшись эмоциям, что нужно было сделать по другому. и знаю, что мы всегда все делаем правильно, потому что наше сознание было другим в тот момент и т.д. и знаю, что чувство вины, сожаления - бесполезные чувства. и понимаю, что это тоже своего рода урок. Однако, все равно гложет меня это чувство вины перед самой собой каждый день. Еще и проблемная кожа в таком возрасте и постоянная борьба с ней, вернее попытки сделать ее лучше, добавляют масла в мой огонь и временами мешает и бьет по самолюбию...
Аллочка, здравствуй! для меня таким человеком всегда была моя мама, ну и мешала она мне конкретно! слишком любопытный длинный нос)) и полные расспросы обо мне и походы к гинекологу с пристрастным рассматриванием... в общем приходилось краснеть, и не раз.. и конечно видно по человеку было "откуда ноги растут", только скажешь ли ты такое своей Маме? вот и я не говорила, пошла на твой тренинг по отношениям со своей мамой, и чувствую, придется мне скоро его снова пройти, очень он меня поднял тогда! я стала самостоятельней, я стала активней, я стала собирать вокруг себя людей... но вот у меня вопрос возник.. есть ситуация, в которой мама винит себя за меня.. (я виновата, что так с тобой обращалась), и любой намек на то, что это не я ее обвиняю, а это она себя корит, воспринимается ею в штыки, сразу оборона: -перестань себя в этом винить! -ты хочешь сказать, что у тебя было плохое детство? как убедить ее, что я не тиран? или нужно совсем отдалиться? а вообще мы стали во многом общаться теперь) пошли втроем на журналистские курсы занимаемся общественной деятельностью я и отдельно хожу к деткам в приют) а личная жизнь.. мой опыт отношений не позволяет мне пока ее заводить, но у меня все больше друзей и мне с ними весело, и бывший парень позвал на свои выступления.. наверное вот так встречаются в последний раз.. но у меня своя жизнь, и у других тоже! я очень люблю свою семью!!! у нас действительно начало что-то получаться, договариваться! спасибище огромное тебе!!! Удачи и радости тебе, Алла!
Дорогая Алла, можно ли Вам написать в личную почту? Дайте свой адрес, пожалуйста.

Спасибо, Алла, за конкретику. За четкое руководство к действию. Умом понимала, что есть большая проблема с чувством вины. Но что делать с этим, как начать с этим работать, только у вас получила четкое руководство. Всех моих обвинителей (манипуляторов) долго перечислять. Только сейчас осознаю, что я сама им всем разрешила поступать так со мной, даже не думая сопротивляться. Более того, я всегда! испытываю чувство вины, если не соответствую чьим-то ожиданиям или отказываю ради своих интересов, или не разделяю чье-то мнение, даже если человек и не думал манипулировать мной, просто просьбу высказал. Я всегда готова жертвовать своими интересами, ради интересов других людей. Я понимаю, что это не нормально. Вот мой босс на старой работе - женщина, вечно недовольная моей работой, чтобы угодить ей, я хваталась за все, во все вникала, что к моей работе и не относилось вовсе. Работала сверхурочно и по выходным даже не за "спасибо", всегда должна была быть в курсе всего, что относилось к ее бизнесу. Я понимаю теперь, что она хотела, чтобы работа делалась без нее, делалась хорошо (это ведь ее достижение, что все сделано хорошо), а если не очень хорошо, то есть кого обвинить - это ведь не она сделала, она таких указаний не давала, ее ввели в заблуждение. Когда мое терпение иссякло, да и энергия кончилась, я сбежала, уволилась. На новой работе я год отдыхала, работала над своей уверенностью в себе, и вот снова у меня отдел в подчинении, и снова на мне ответственность за всю работу отдела и еще немного сверх того. И вот это "немного сверх" мне уже навязано, уже я согласилась на него, уже снова чувствую вину, что не справляюсь, уже работаю сверхурочно и не решаюсь попросить доплату или помощника. И боюсь, что все снова повторится. Если я правильно поняла вас, выход такой: мне нужно спокойно сказать своему боссу, что я понимаю, что он экономит, что у него на это есть причины и даже готова согласиться, что это "сверх" временная ситуация. Но работу нужно делать сейчас и мне одной это в рабочее время не осилить, что моя команда тоже перегружена и даже части своей работы я никому из них в рабочее время поручить не могу. Чтобы работа была выполнена вовремя и в срок я готова пожертвовать своими выходными, если это временно, за определенные бонусы. А лучше, если часть моих обязанностей босс поручит кому-нибудь другому. А если он укажет мне на дверь (это самое плохое, что может со мной случится) на эту зарплату со своими знаниями и навыками работу я найду. После того как прослушала ваши 15 правил Счастливой женщины, я составила на этот случай план действий. Огромное, просто ОГРОМНОЕ спасибо вам за то, что поделились способом справляться с чувством неопределенности! Теперь бы как-то справиться с чувством вины, что отняла у вас так много времени на свой комментарий).

Алевтина, я отпускаю ваше чувство вины на свободу!))) Принимайте советы к действию!

Спасибо за доступность изложения этой темы. Сама вроде бы давно не ведусь на такие манипуляции, но вот близких пытаюсь на атомате удерживать... Как было в моей семье - любимое слово моих родителей - контроль, чтобы все было под контролем. Но в глаза вот так прямо сказать им об этом не могу - проще вообще уйти от разговора. Есть только один момент: первый муж обвинял меня в смерти нашего ребенка, который по непонятным причинам родился мертвым. Вот отголоски этого чувства вины есть. Но мне кажется, это самообвинение, а не манипуляция. Про него мне все понятно. Надесь, что в следующих видео также будет что-то полезное. Спасибо.

Ольга, пожалуйста!

Что касается смерти ребенка - это немного другие причины для чувства вины. Если очень беспокоит, приходите на консультацию ко мне или к другому психологу. Затянувшееся переживание смерти ребенка может блокировать рождение других детей.

Да, я тоже склонна контролировать свою дочь, мы живем вместе. но вот уже года три, как я осознала, что у дочери своя личная жизнь и стараюсь не вторгаться в нее. когда дочери долго нет вечером и ночью и я не могу заснуть, не зная что с ней и где она, то я начинаю молиться за нее. моя любимая молитва это Молитва Оптинских Старцев, что все мы всецело принадлежим божественным силам, после этого я могу спокойно заснуть. а если просыпаюсь, то опять прочту молитву и это всегда мне помогает. а когда приезжает моя мама к нам в гости, то тут всем мало не покажется, она не только 100% всех нас контролирует, манипулирует, наши вещи выбрасывает, читает нашу корреспонденцию и тайком выбрасывает все, что по ее мнению не хорошо, что дочь ее просто боится. у моей мамы нет авторитетов, к кому бы она прислушивалась. на семинаре Деньги рода, я сумела разглядеть корень ее (моей мамы) озлобленности, ее агрессии против нас и теперь я понимаю, что все что она ВЫТВОРЯЕТ, это от необъятной материнской любви, и желании защитить нас от НЕПРЕДВИДЕННЫХ СИТУАЦИЙ. я благодарна своей маме за ее бесконечную и безграничную любовь ко мне. Я уже знаю, как общаться с ней без скандалов. но эти пять уроков я обязательно внимательно изучу, так как мама опять едет к нам, готовая сражаться за свой контроль над СВОИМИ ДЕТЬМИ.

Какая ты мудрая, Лидусь! Я очень рада, что даешь дочери свободу.)))  По поводу мамы - сочувствую и понимаю насколько это не просто. Скоро будет и об этом очень полезный тренинг.

Здравствуйте.Как ни странно,но когда мама пытается меня в чем-то обвинять,то это не вызывает у меня чувства вины.Есть только протест и боль.Чувство вины есть перед умершими и перед дочкой,кажется что я мало счастья ей даю.Когда еще кто-то меня обвиняет,высказывает негативное мнение обо мне,то сначала я пытась понять этого человека,а может быть он прав.Пытаюсь объяснить свою позицию.Когда в диалоге не происходит примирения,нет уважительного отношения ко мне,то этот человек переходит в разряд чужих,нет желания больше общаться,общение сводится к минимуму.

Протест и боль требуют других инструментов)) И они скоро будут в одном из уроков.

 

Мой самый главный и основной обвинитель - это мой бывший муж. Мы прожили вместе 25 лет а теперь вот расстались, дети выросли, и мне надоело терпеть я собралась и просто ушла жить к родителям. Он считает целикои и полностью меня виноватой во всём что случилось. \пытаясь контролировать мою жизнь, мой круг знакомых и решить, к кому же я все таки ушла. Пытаясь даже иногда и оскорблять меня. Меня это конечно же выводит из себя и создаётся постоянное чувство вины с которым справиться пока не получается - теряюсь

Людмила, с мужем это тоже работает! Попробуйте))

Что касается его поведения, то причина в незаконченных отношениях. Я проводила тренинг о том, как правильно их завершать. Если вам интересно, можете посмотреть здесь его описание - http://ladnaya-ya.ru/catalog/treningi/proshchai-moe-grustnoe-proshloe/treningproshchai-moe-grustnoe-proshloe 

В пакете Стандарт полная методика для завершения отношений. Если есть обиды и взаимные претензии, тогда лучше брать другой пакет.

А мой самый главный и основной обвинитель - это моя мама.. (причем у меня ее упреки и претензии вызывают не чувство вины.. а обиду на ее неблагодарность и истерику.. в которой опять же, виноватой делают меня) которая хочет от меня добиться... чтобы я делала все только так, как хочет и считает правильным ОНА. Ей так комфортно, ей так спокойно, навязывать свои правила жизни. она так чувствует себя главной. Подтверждает свою значимость, за мой счет - я думаю так... Главное, что я это уже осознала.. готова ли я ей это предоставить и на каких условиях.. вот с этим сложнее.. Готова предоставить, если она все свои пожелания изложит в виде просьбы и заблаговременно, а не упрека, по факту свершения, и выполню если это согласуется с моими правилами жизни и не в ущерб моим интересам. где-то так... Алла... Спасибо Вам огромное!!!! И тут в голове что-то перещелкнуло..

Юльчик, я рада твоим открытиям! Ты такая умничка!