А вы тоже обижаетесь на свою маму?

 

Мама – единственный человек, энергетическая связь с которым может делать нас счастливыми, а может разрушать наши мечты о счастье.

Эта связь иногда бывает настолько крепкой, что из нее хочется вырваться, как из липкой паутины. Когда материнской любви, заботы и внимания к нам очень много. Мы просто мечтаем скорее сбежать от этой любви.

Связь с мамой еще крепче и влиятельнее, когда мы испытываем обиду на маму! Когда мы простить не можем, что в детстве не получили столько любви и внимания, сколько хотелось. Когда у нас к маме список претензий настолько велик, что перечислять придется не одну неделю. И мы готовы вспоминать и перечислять!

Знали бы мы, что скрывается за словами «мама достала»! Знали бы мы, что эти слова, в которых выплеснута наша обида на маму, перечеркивают нашу взрослую жизнь! Да-да, именно взрослую жизнь. Потому что пока мы обижаемся на маму, мы остаемся маленькими детьми не зависимо от паспортного возраста.

Мы похожи на малышей, которые ревут во весь голос, держась за мамину юбку, обижаясь, что им не купили какую-то игрушку, когда злимся на маму.

Обида на маму – это путь в вечное детство. Нежелание отделиться от мамы и стать взрослой. Нежелание увидеть и признать, что мама воспитывала вас так, как умела. (Между прочим, вас тоже никто не учил воспитывать своих детей!)

Да, мы уже не сопливые детки, ревущие во весь голос. Да, мы уже имеем своих детей. Да, мы считаем себя взрослыми и умными тетями. Мы очень хотим, чтобы нас любили и уважали, чтобы ценили наши дела и говорили нам добрые слова.

Так почему же мы злимся на своих мам? Почему же мы никак не желаем перерасти свою детскую обидку и посмотреть на свою маму глазами взрослой женщины?!

Что делать, если у вас есть обида на маму? Как избавится от этой обиды? Смотрите видео и обязательно почитайте текст под ним!

 

Поделитесь в комментариях чувствами к своим мамам. Если обижаетесь, злитесь – пишите за что. Если готовы благодарить – благодарите. Обязательно поделитесь в комментариях своими чувствами, чтобы убрать препятствие между вами и энергией женщин своего рода. Обратную связь гарантирую!

 

Попали на эту страницу случайно?
 
 
 

 

Считаете материал полезным - ставьте "лайк", делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!

Комментарии Facebook

Комментарии Вконтакте

Комментарии

Добавить новый комментарий

Отмена
Алла,помогите мне разобраться в моих отношениях с мамой. Я была не желанный ребенок в семье.(не желанный именно для мамы).Это демонстративно подчеркивалось буквально во всем-меня не брали в парк гулять,т.к. она вела туда своего любимого сына(моего старшего брата),заходя в нашу детскую комнату вечером она целовала моего брата,укрывала одеялом,желала спокойной ночи и выходила из комнаты.Как будто меня в этой комнате абсолютно нет.И таких эпизодов очень много.Мне вбивалось в голову,что любить меня можно только за что-то хорошее(конфетку?А заслужи!!!)Хотя параллельно я видела как безумно любят моего брата-просто за то,что он есть!И это продолжается до сих пор.Только сейчас моя мама ставит мне в обязанность еще и обслуживание ее любимого сына как то делать ремонт в его комнате,чинить сантехнику их квартире,сажать и копать картошку для него же.А когда ее не станет я непременно должна взять эстафетную палочку по целованию этого нежного создания в его необъятную попу в свои руки.Если я имею неосторожность сказать что-то не так про ее сына, со мной не разговаривают по три месяца.Меня же не иначе как кобыла брат не называет. При этом мама потешается какой у нее остроумный сын.Я вроде взрослая тетка,у самой очень взрослая дочь,но избавиться от обид и за детство и за сейчас не получаеться.Помогите пожалуйста.

Ирина, помочь в этой ситуации я вам смогу только на личных консультациях. Этот груз одним комментарием с плеч не снять. Тем более, что у вас самой дочь растет.

Пишите на почту, будем договариваться о времени консультации.

У меня сейчас уже гораздо меньше обид на маму, чем было раньше, больше понимания как-то пришло. Но, все-таки в детстве было очень много обид из-за того, что она меня много критиковала, когда я делала что-то не так, как ей хотелось. Причем критиковала в грубой форме. Я сейчас понимаю, что она мне таким образом добра желала, не ведала, что творила. Но мне было так больно и обидно тогда. Например, она могла мне сказать, что я выгляжу, как полная идиотка. А я упрамая была, если что-то надела, то ни за что на свете не сниму. Но, при этом, вместо того, чтобы идти по улице с гордо поднятой головой, с верой в себя, в свою женскую привлекательность, и улыбаться миру, я шла ссутулившись, втянув голову в плечи и потупив взор в землю, с опаской из подлобья глядя на окружающих. Мне кажется, что я и до сих пор так хожу. Маму я давно простила, а последствия остались. И что с этим делать? И еще. Сейчас мое общение с мамой сведено к минимум, т.к. не вызывает у меня никаких позитивных эмоций. Представила, что позвоню ей и скажу, как я ее люблю, и понимаю, что не хочу этого делать, опасаюсь, что она начнет постоянно от меня этого ждать и даже требовать. А я не хочу этого делать постоянно. Вот не хочу, и все.

Знаешь, ты на словах, конечно же, простила и все понимаешь. Но корешок внутри остался. И этот корешок сильно портит все остальное.

Надо бы с ним "разобраться", т.е. с той обидой, которая сидит глубже и проявляется через скованность, недоверие и прочее. Тогда сама увидишь насколько все изменится)))

В правильных отношениях с мамой очень мощный ресурс скрыт для женщины.

Алла, большое спасибо за ответ! А что с этим "корешком" можно сделать? Как его убрать?

Либо на консультациях проработать, либо в январе в тренинге. Я сделаю этот тренинг обязательно - он очень важен.

Алла, была бы Вам благодарна, если бы Вы прокомментировали такую ситуацию. Моя мама, наоборот, обижается на меня. Постоянно. Она посвятила мне и брату всю свою жизнь, а жить для себя не умеет. Мы выросли, я больше не могу жить с ней, вот только недавно мне удалось найти способ жить отдельно (снимаю квартиру). Она не перестает обижаться, что я это сделала, ей все время кажется, что я ей уделяю мало внимания. С тех пор, как я ушла, она постоянно болеет и чувствует себя все хуже и хуже. Пока мы жили вместе, она постоянно черпала энергию от меня, проще говоря, вампирила. Связь у нас была очень сильная. Сейчас самое тяжелое то, что она в своей обиде предпочитает отмалчиваться и злиться на меня молча. Это обычно происходит так: проходит какое-то время, слишком долгое, по мнению мамы, когда я не звонила или не приходила. Она копит обиду, потом звонит, кричит на меня, что ей плохо, она болеет, а мне наплевать, и бросает трубку. Когда я прихожу - она только вздыхает, молчит и отворачивается, не разговаривает со мной. Потом жалуется папе на меня, он мне звонит, говорит: "Ну что ж ты так, она же больной человек, войди в ее положение". Уже просто не хочется приходить. Знаю, что если приду - опять получу порцию ее обиды и навешивание вины на меня. Есть еще такой момент. Когда я с ней не общаюсь - у меня все хорошо. Стоит поговорить с ней - как все начинает лететь в тартарары. И каждый раз после разговоров с ней чувствую себя, как выжатый лимон. Что делать? Мне с ней очень тяжело. Я понимаю, что она моя мама, такая, какая есть. Но я знаю, что уже пора начать жить своей жизнью. Что посоветуете в этой ситуации?

У вас много взаимных претензий друг к другу с мамой. И связь между вами очень сильная. Бегство на съемную квартиру вопроса не решает.

Изменить ситуацию можно и достаточно быстро. Хотите - приходите на консультации ко мне или к другому психологу. Самостоятельно в этом можно разбираться много лет и не иметь нормальных отношений с мамой.

Могу посоветовать для более глубокого представления о ситуации почтиать книгу "Материнская любовь" А.Некрасова.

Но намного результативнее будет работа со специалистом.

Алла, спасибо за ответ и за совет. Книгу обязательно прочитаю. К психологам ходила, и не раз. Ходила целый год на группу по избавлению от эмоциональной зависимости, занималась индивидуально с психологами, встречалась с эзотериками, посещала тренинги... в общем, с кем только не работала. Всего не перечислишь.)

Лена, важно не просто ходить, а как составлен запрос. Не все просто в ваших отношениях с мамой. Но изменить ситуацию можно.

Спасибо, я тоже верю в то, что ситуацию можно изменить.
Я просто неожиданно хаплакала, просматривая видео.

Надеюсь, это были хорошие слезы)))

Да, я тоже обижаюсь еще на свою любимую мамочку за то, что у нас не сложились доверительные отношения, что она меня не понимала, часто была очень строга ко мне, несправедлива (по моим ощущениям), за то, что больше любила и любит мою сестру (или скорее всего, любит нас разной любовью), за то, что сопротивлялась моему продвижению вперед, к успеху. Еще я в какой-то мере продолжаю винить ее за боль, которую она нанесла мне, не разорвав в своё время ужасные отношения с отцом. С этими чувствами я уже ни раз работала, и действительно, улучшила свою жизнь и отношения с мамой. А сейчас посмотрела видео и поняла, что какие-то претензии еще остались. Сейчас я оглянулась назад и реально увидела, СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО СДЕЛАЛА ДЛЯ МЕНЯ МОЯ МАМОЧКА! Любимая, ненаглядная, которая и жизнь свою прожила, как умела: для своих детей. А в моей жизни появился хороший человек. Но происходит такая штука: как только у нас наступает идилия в отношениях, мы ссоримся и почти теряем друг друга. Как будто на самом деле есть какая-то стена между нами. Алла, спасибо огромное за осознание и советы. Я им уже последовала и буду следовать.

Как вашей маме сейчас хорошо от ваших слов в ее адрес! Она тоже это чувствует!

А я тоже долго обижалась на маму.. мы с нею очень долго не могли найти общего языка.. Что мне всегда буквально с боем приходилось отстаивать право иметь свое мнение, свои убеждения, вкусы, предпочтения.. Это тяжело.. очень тяжело. Но точно также я понимаю, что мама - это самый близкий для меня человек, самый родной.. Человек который всегда придет на помощь, и всегда будет обо мне переживать.. Вчера у нее было день рождения.. И я очень рада что я подарила ей праздник.. Алла! Спасибо за статью и за видео..

Ой, а у моей мамы в следующее воскресение день рождения!

Здоровья вашей маме!

Да, наши мамы такие, какие есть. Когда это понимаешь и принимаешь, отношения выходят на новый уровень.

Я обижаюсь на маму за то что она и "недолюбила" и "перелюбила". С 3 до 5 лет меня отвезли к бабушке в село потому что я болела и я очень скучала по маме, они с папой приезжали каждые выходные но мама была занята готовкой, уборкой, стиркой и у нее не хватало времени поиграть со мной. Когда меня уже забрали и я пошла в садик, то мне просто не хватало общения с мамой. Она меня вкусно кормила не заставляла ничего делать по дому, наверное она так проявляла свою любовь. Были моменты когда мне не покупали одежду которую хотелось и я обижалась, но тогда время было не простое папе задерживали зарплату и еще старший брат учился в другом городе. Но больше обида за то что мне не разрешали ходить в гости к другим девочкам, гулять в город или ходить в кино. Я первый раз пошла в кино в 10-м классе и то на дневной сеанс. Мне раньше всех моих подружек приходилось возвращаться домой, а это было очень стыдно уходить раньше всех или просить подружек меня провести если никто из родителей за мной не приходил. Мама мне не разрешила ходить на курсы английского и на аэробику потому что надо было возвращаться домой когда на улице темнело. В университете я лишь раз ходила на дискотеку. Было очень тяжело отпрашиваться и выпрашивать все это. Когда я была на курсе 3-м мне немножко удалось разговорить маму и подружится.Сейчас она на пенсии и у нее слишком много времени для меня, контролируется каждый шаг и если мне чего-то хочется опять я все выпрашиваю. Если начинаю возмущаться она обижается и говорит что я неблагодарная, что у нее такого и близко не было. Я не знаю как объединить свою личную жизнь и нормальные отношения с мамой, у меня или нормально или там или там. Я хочу свободы хочу личной жизни, но так чтобы мама не обижалась чтобы не чувствовала себя покинутой.Хочу перестать чувствовать вину за то что не оправдываю её ожиданий.

Вика, мы в группе будем работать с этим моментом уже очень скоро. У тебя будет возможность поменять ситуацию и найти лучшее для себя решение. Уверена, тебе будет после этого намного легче ладить с мамой.

Да, мне тоже приходилось раньше всех возвращаться домой с гулек, когда в школе училась. Контроль был жесткий... Я тебя очень хорошо понимаю!