Какие опасности таит защита собственных интересов

 

Многие женщины замечают, что даже сумев отстоять свои интересы, чувство радости от такой победы они испытывают не долго. Потом накатываются сомнения, обиды, раздраженность. Хуже всего, если появляется чувство вины.  Дальнейшие попытки вмешаться в личную жизнь вызывают все больше негодования.

Почему же так получается, что, выиграв отдельный бой в защиту своих интересов, мы все равно проигрываем войну за свою независимость и право жить по своим правилам?

Все просто… женщина не рождена для войны. Это занятие сильно истощает женщин энергетически. Рано или поздно превращает вчерашних борцов за независимость в тиранов, против которых они так активно боролись.

Женщине намного приятнее обустроить любою сферу своей жизни так, чтобы все в ней царила гармония. Чтобы все происходящее приносило радость и наполняло энергией. Когда порядок наведен, поддерживать такую гармонию не составляет особого труда. 

Вопрос собственных интересов и границ совсем не исключение. Сумев однажды разобраться что и почему происходит в ее жизни, женщине удается выстроить надежную, комфортную систему защиты своих интересов. С тех пор она навсегда забывает об ограничениях, обидах, придирках, неуважении. Теперь ее желания и интересы готовы слышать и учитывать с первого слова. 

 

Вот и следующее задание!

Подумайте, существует ли у вас система защиты своих интересов? Знаете ли вы, как и с кем хотите общаться, чего от кого ждать и как с кем себя вести, чтобы получить желаемое и что делать, если кто-то испытывает ваше терпение на прочность?

Насколько эффективно работает эта система для вас? Всегда ли удается выйти из ситуаций с комфортом для себя и испытывая при этом лишь позитивные эмоции?  

Напоминаю – отчеты о выполнении заданий обязательно выкладывайте в комментариях к этому посту на сайте. Ваши ответы будут учтены в эфире семинара, когда я буду давать рекомендации по соблюдению своих интересов и защите своего законного права жить по своим правилам. 

P.S.  Отчеты по первому заданию выкладывайте тут – http://ladnaya-ya.ru/blog/184/tak-narushayut-nashi-interesy

Мы работаем для того, чтобы жизнь стала лучше – делайте свои шаги навстречу изменениям 

Попали на эту страницу случайно?
 
 
 

 

Считаете материал полезным - ставьте "лайк", делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!

Комментарии Facebook

Комментарии Вконтакте

Комментарии

Добавить новый комментарий

Гостья
Ольга

Система защиты моих интересов.. наверное, самая широко используемая мной - это глухая оборона. Если я вижу, что с этим человеком у меня что-то не так, как хотелось бы, и так как хотелось бы врядли получится, я ухожу в полную изоляцию от этого человека. Если человек мне был интересен, пыталась выяснить отношения. Иногда это помогало прояснить причины поступков, обидевших меня, например. Но как правило, выяснение с моей стороны проходило: я к тебе так, а ты ко мне... как ты мог/ла.. и ничего путного не выходило, все заканчивалось изоляцией.. чаще уже по инициативе другого человека :).

Защищать свои интересы, говоря "нет", не очень получается, потому что как бы чувстуешь вину за то, что человек так на тебя надеялся, пришел к тебе со своей проблемой/бедой, а ты, сволочь такая эгоистичная, помочь не желаешь.

В итоге решаем чужие проблемы..

А еще меня не научили отстаивать свои интересы, даже наоборот: предпочитать чужие интересы своим: нужно уступить, нужно помочь, лучший кусок никогда нельзя брать, из общей тарелки можно взять только самый плохой кусок, а лучшие оставить другим, так ты показываешь свое отношение к этим самым другим. Так я и жила долгие годы и этим мерками меряла себя и свое окружение. Ага! взял не самый плохой кусок! Сволочь! он нас всех за людей не держит и все в таком духе. Я прекрасно понимаю мужа, сбежавшего от меня.. Но это только сейчас.. как говорится: лучше поздно, чем никогда.. к сожалению, в моем случае это слишком поздно..

До сих пор интересы детей ставлю выше своих. Они же маленькие.. им нужно жить в нормальных условиях.. без давления и тд.. чтобы выросли нормальными людьми, а не затравленными моральными уродами.. как..

 

Sellesta

Четкой системы защиты моих интересов не существует. Я вообще всегда сразу настроена на общение позитивно и потом, когда что-то происходит, неожиданно для меня, я чаще входила в ступор и молчала. Но сейчас, благодаря Алле и участию в группе "Лучезарная," я стала отстаивать свои границы и интересы. И получается! Да, могу все еще испытывать чувство вины, дискомфорта, что  влезаю в это, что вообще надо что-то отстаивать, неужели не может быть сразу все по-нормальному. Но тем не менее некоторые ситуации просто поисчезали из жизни.  И я даже уже не боюсь в чем-то выразить свое мнение.  Но некоторые страхи еще остались и не во всем могу расставить свои границы.
Насколько эффективно отстаиваю свои интересы - думаю, неэффективно, потому что зачастую все равно остается осадок на душе, чувство вины. Я достаточно терпеливый человек и могу долго терпеть "издевательства", но когда мое терпение заканчивается, то уже все - я могу высказать обиду, повысить голос, и в итоге, если это возможно, разорвать общение с этим человеком и жалеть не буду.  На душе может быть неприятно, даже если и была права. В последние несколько лет я стараюсь свести общение к минимуму с людьми, с которыми не хочется общаться, но время от времени нужно. А если есть выбор не общаться с ними или с другими, стараюсь так и делать.  Также стараюсь не общаться на темы с родными, которые пронизаны сплошным негативом. И уже столько раз предупреждала об этом их, что давайте переключаться на позитив, все равно. И в итоге я крайняя, что не хочу их слушать. Поэтому как только чувствую, что разговор снова переходит в то же русло, просто мягко ухожу, придумывая повод.
С друзьями в целом общаемся на интересные нам темы. Но опять же, когда происходит какая-то мелкая неприятность, боюсь сказать слова, чтобы не обидеть человека, не создать конфликт и не нарушить отношения, хотя осадок за невысказанное остается.
Со знакомыми сложнее - иногда приходится слушать то, что неприятно, и если что-то касается конкретно меня, чем-то задевают - опять боюсь отстоять свои интересы, потому что получается я разжигаю конфликт. Для них-то такое общение нормальное, они не замечают и не думают о том, что могу ранить человека, а раз я реагирую, значит проблема во мне.
Да, зачастую знаю, чего от кого ждать, но каждый раз надеюсь, что ничего не случится - сама себя получается обманываю, закрываю глаза. А как получить желаемое от них - я не задумываюсь над тактикой, просто общаюсь.
Соседи - отдельная тема. К примеру, соседи сверху в последние 2 недели взяли за моду ночью, после 23,00 до 2-3-х ночи что-то передвигать по квартире. Плюс к тому же "веселиться". Сегодня ночью было то же самое. И что - разве  я пошла отстаиватьс вои границы или кто-то из соседей? Все терпят такое хамское отношение. Я, к примеру, не иду выяснять отношения, потому что снова буду крайней, снова я должна за что-то бороться, снова конфликт.  На душе противно от собственной трусости.
Я хочу общаться с людьми, с которыми у нас общие интересы, понимание жизни, понимание и учитывание интересов другого человека и отсутствие желания как-то оскорбить или ранить другого. Сейчас у меня есть всего одна такая подруга, и я счастлива, что мы стали дружить с ней. Хочется как можно больше иметь таких друзей, с кем легко, комфортно и не надо думать, что этот человек может тебя ранить или обидеть, особенно преднамеренно. 

Людмила

 Единственный способ защиты у меня - это перестать общаться с человеком, не уважающим и постоянно нарушающим мои границы. Как правило делаю это жестко, порой агрессивно. Попасть таким людям, которых вычеркнула, в круг моего общения практически не возможно. И мне не важно подруга ли это, друг или родственники. Но и терплю я долго. После такого разрыва, да и в момент разрыва о позитивных эмоциях речи не идет., да и потом восстанавливаться долго приходится. Но после воостановления чувствую себя хорошо.

Оксана

 Система защиты как таковая отсутствует, поэтому и работает она слабо.

С родителями я давно не живу, они живут далеко, поэтому по телефону я научилась почти ничего не рассказывать, тогда и вопросов, поучений, обсуждений не будет. Только благодаря тому, что я уехала из дома, я смогла наблюдать за другими, понять, что не все так живут, можно по другому. Долгое время я не могла разобраться, почему мне постоянно дискомфортно и что не так. Только сейчас дошла до того, что нужно менять жизненный сценарий, который заложен во мне с детства. Пересмотреть ценности и принципы жизни. На родителей не в обиде, они сами не знают и ничему не научились, чему же могли меня научить. Дискомфорт перестала ощущать от чувства вины, что у меня все хорошо, а они живут плохо, поняла, что их жизнь я не могу жить за них, они сами делают свой выбор в поступках. Бабушку с дедушкой очень жалко, они старенькие и болеют. Но я говорю себе, что они прожили тяжелую, но счастливую жизнь. Умирать всем придется.Проблема пожилых людей в том, что их никто не слушает. Поскольку мне жалко бабушку, то она все высказывает мне. Я испытываю дискомфорт и часто набрать ее номер телефона сложно для меня. Организм помнит негативные эмоции. Я предлагала переехать к нам, но с села, где родилась, бабушка не хочет переезжать. При этом все равно делает мне больно,говоря, что старые никому не нужны.

С назойливыми знакомыми пытаюсь меньше общаться, не беру телефон, от встреч отказываюсь, говорю, что времени нет. Время есть, но на них нет, ибо мне жалко своего потерянного времени. Правда, до сих пор не разобралась, стоит ли общаться с кем-то хоть иногда, общаться с ними как-то по-другому, может, я не правильно общаюсь? Или перестать общаться со многими вовсе? Я довольно общительная и знакомых очень много. У меня есть боязнь, что я потеряю всех, останется две подруги.
На вопросы, которые не хочу отвечать, отвечаю уклончиво, но испытываю дискомфорт. Допустим, почему у меня нет детей.
С родственниками мужа, которые меня долго тиранили, а я им это позволяла, вела себя неправильно - оправдывалась, очень много плакала и испытывала вину за испорченные отношения. Через много лет я просто перестала с ними общаться - и они меня не трогают, мы попросту не видимся.И меня теперь не интересует, что они думают обо мне.
 
С кем хочу общаться. Довольно сложный вопрос, но исходя из ощущений, которые я испытываю при общении, положительные или отрицательные, я хочу общаться с людьми, с которыми мне комфортно. Это всесторонне развитые люди, которые много чем интересуются в жизни, чтобы они росли, я росла, что-то новое узнавала, обмениваться мнениями, информацией, радоваться за успехи друг друга, а не завидовать. Главное, чтобы мне постоянно не жаловались и не рассказывали об одной проблеме во всех деталях. Это должны быть люди с юмором и оптимизмом, которые, как я, готовы учить незнакомый язык, пойти в театр, кататься на лыжах, обсудить прочитанную книгу (не женский бульварный роман!), любят путешествия, которые радуются жизни, ценят ее, меняют что-то в своей жизни, если их не устраивает.Люди, которые не навязывают свое мнение и с которыми я встречаюсь, когда удобно двум сторонам.Когда есть диалог.
Получается, что я не могу общаться с людьми, у которых есть дети. Наверное, просто так совпало, что они больше ничем не интересуются, поэтому мне с ними неинтересно, а совсем не потому, что у них дети. Когда у меня будет ребенок, возможно, тогда я их пойму и смогу с ними общаться.
Сейчас модно проходить психологические тренинги и у меня есть знакомые, которые, пройдя их, разговаривают, как роботы. Они задают вопросы, только потому что должны их задать и не совсем их интересует твой ответ. Это очень чувствуется. Меня это раздражает.Мне нравится спонтанное общение, а не запрограммированное.
Это раздражение, дискомфорт насобирались в снежный ком.Мне не удается получать положительные эмоции в общении, кроме как с несколькими людьми.
Негатива накопилось столько, что мне кажется, что серце сжалось в одну маленькую точку и скоро взорвется.Хотя у меня в жизни все хорошо, у меня постоянное беспокойство, чувство неудовлетворенности от того, что я не могу себя защитить и часто трачу время на других людей, не соблюдая своих интересов.
Лидия (Светлая)

Обычно я говорю НЕТ, и коротко объясняю почему с внутренней улыбкой. и человек на меня не обижается.

А вот мои близкие, моя мама, например, не просто нарушает мои внутренние границы, а просто "как лучше" указывает что надо делать все по мелочам. например - ты зачем полы сейчас моешь? я тебе еще это не разрешала. ты зачем мясо достала размораживать? я ведь еще не придумала, что ты будешь готовить.. Ну и так далее. Маму посылать на три буквы нехорошо, но жесткий контроль только меня - это ее смысл жизни. А вот когда я спрашиваю ее совета - она отвечает - ну не знаю, как хочешь.  когда она у нас в гостях, то обычно я чувствую жутное напряжение и моего спокойствия надолго не хватает. У меня срыв нервный, только слезы, жалость к себе. когда она уезжает, я восстанавливаюсь неделю или больше. я ее действий иногда боюсь, это после того, как она отравила любимого нашего кота, якобы для того, чтобы мне не убирать кошкины волосы с мебели и ковров.

Однажды, когда она начала откровенно вести интриги против моей девочки, то я не стала терпеть и так на нее орала, чтобы не смела врать и приближатся к ней, что она убежала из дома - это она так показывает, что я невыносимая дочь, а я позволила себе после этого не извинятся,. она явилась через час и вела себя как обычно, как будто ничего не было. но наезжать на ребенка перестала.

ну вот опять слезы. после маминого деспотизма я легче переношу всех остальных. ведь я могу просто не общаться с остальными, кто мне неприятен.

Муж не дает деньги на мелочи - косметику, новую ковточку, туфельки - говорит, что лишние траты денег, и не замечает, когда на себя их тратит. Вот поэтому я обязательно работаю, но муж недоволен, что работаю. Я тогда посвящаю себя карьере, хочу добиться хороших результатов и свое свободное время посвящаю изучению продукции, встречам с покупателями, езжу на семинары, а он тогда не доволен и не разговаривает со мной, не гордится моими победами и всегда смотрит на меня с сожалением... Отдаляется. я видимо ухожу в мужские энергии и он меня отталкивает. от себя А зарабатывать больше у него не получается.

Фая

Моя система, скорее это не система, а способ. Я стараюсь оставаться спокойной, тогда я могу качественно защищать свои интересы. Конечно бывает не справляюсь с эмоциями, тогда впадаю в агрессию, и не могу даже сказать чего-то членораздельно или такая обида накатывает, что единственная реакция- это слезы.

valeria

  Да, у меня есть собственная система защиты своих интересов... Я знаю, с кем хочу общаться, чего от кого ждать и как с кем себя вести... А вот когда кто-то начинает испытывать мое терпение на прочность, становится трудно себя сдерживать,...хотя это мне удается даже, порой,  с улыбкой на лице; стараюсь все перевести на юмор... Не всегда сдерживаюсь, к сожалению, с домашними, особенно с детьми.. У кого есть дети, думаю меня поймут.... Хотя, наверное, отрицательные эмоции тоже имеют место БЫТЬ...