Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать

Увы - это правда. Так бывает!

Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…

У вашей мамы вполне может быть любимчик.

Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.

Что же там с учеными и их открытиями?

В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.

В итоге, ученые определили - минимум 80% мам к своим детям относятся не одинаково (выделяют кого-то одного среди остальных детей). Причем, когда дети вырастают – это не меняется. Любимчик все равно остается навсегда.

  • Меньше всего везет средним детям. Им реже всего достается роль семейного фаворита.
  • На втором месте - старшенькие. У них чуть больше шансов стать мамиными любимцами, чем у средних.
  • Ну и, опережают всех младшие. Стать «светом в окне» для мамы у них получается чаще всего.

Вам это не приснилось!

Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…

…НЕ СЛУШАЙТЕ ИХ!

Есть любимчик, значит - есть. Если проблему просто не замечать - она не исчезнет сама собой.

Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в  отношениях с людьми … и это еще не все.

Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.

Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.

Тем более, что повод для волнения есть …

Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь

Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!

Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.

И вот интересное «совпадение»…

Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.

Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.

А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?

Тут ситуация другая.

Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.

Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).

Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.

При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.

Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».

А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…

Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.

А теперь – свет в конце туннеля

Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.

Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.

В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.

К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.

Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.

Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).

Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.

Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.

Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.

У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.

Решайте, какой путь вам интересней!

Попали на эту страницу случайно?
 
 
 

 

Считаете материал полезным - ставьте "лайк", делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!
|

Комментарии Facebook

Комментарии Вконтакте

Комментарии

Добавить новый комментарий

Отмена